Aslında birçok sorun olabilir. İşte ana olanlar.
Ortakların dikkati eksik
Zor durumda olan bir kişiye yakın olması durumunda özen göstermek ve desteklemek daha kolaydır. Her gün birbirinizi görüyorsunuz, aynı masada akşam yemeği yiyorsunuz ve günün nasıl geçtiğini tartışıyorsunuz. Ortak bir hayatınız var, fiziksel olarak birliktesiniz ve sevdiğiniz kişiye sarılabilir veya öpebilirsiniz. Mesafe bu sevinçleri yok eder ve belli bir uçurum yaratır.
Asıl sorun karşılıklı mesafe, herkesin kendi başına yaşadığı hissi.
Bu, ilişkideki katılımcılardan birinin veya her ikisinin de sık sık kızgınlık, kavga nedeni haline gelir.
Cinsel ihtiyaçlar karşılanamıyor
Herkesin farklı bir cinsel yapısı vardır. Ancak bir çiftte öyle ya da böyle istikrar ortaya çıkıyor: sık sık ya da nadiren, ama seks var. Aniden ortadan kaybolduğunda sorunlar başlayabilir. İhtiyaç kaldı, onu tatmin etme fırsatı ortadan kalktı. Bu nedenle yine yeni skandallara yol açacak kavgalar ve kıskançlık patlamaları ortaya çıkabilir.
Dış koşulların baskısı müdahale ediyor
Arkadaşlarınız veya kız arkadaşlarınız sevdikleriyle birlikte boş zaman geçirmeyi planlıyor, birlikte tatil geçiriyor, sinemaya gidiyor ve tüm romantik haberleri sizinle paylaşıyor. Burada depresyona girmek kolaydır.
İstatistiklere göre bu şaşırtıcı değil Uzak Mesafe İlişki İstatistikleri 2018 Uzun mesafeli ilişkilerin neredeyse yarısı sona eriyor. Ancak önceden üzülmeyin; birçoğunun hâlâ başarı şansı var.
Uzak mesafe ilişkisi nasıl kurtarılır
birbirinize dikkat edin
Partnerinizle iletişim kurarken dikkatli olmanız çok önemlidir. Herhangi bir yakıcı kelime veya küçümseyen bir ton canınızı acıtabilir, ancak hemen gelip özür dileyemeyecek ve sevdiklerinize sarılamayacaksınız. Ayrıca partnerinizi kıskançlığa kışkırtmamalı ve gerçekte olmayan bir şey hakkında gereksiz spekülasyonlara neden olmamalısınız.
Farklı şehirler, ülkeler, zaman dilimleri, kızgınlığın ilişkilerin temelini baltalamasına ve güvensizliğin artmasına katkıda bulunuyor.
Olga Poluektova, psikolog, gestalt terapisti, eğitmen ve bir yoga stüdyosunun sahibi.
Yakınlığı koruyun
Canlı iletişimi telafi etmeniz gerekir: arama, mesaj gönderme. Partnerinizle haberleri, deneyimleri ve duyguları mümkün olduğunca sık paylaşmak gerekir.
İlya Şabshin.
Bu, her gün eylemleriniz hakkında dakika dakika rapor vermek zorunda olduğunuz anlamına gelmez, ancak kuru bir "her şey yolunda" diyerek de yola çıkmamalısınız. Telefonun diğer ucundaki kişi hayatınızın önemli bir parçası olduğunu hissetmelidir.
Partnerinizin duygularına saygı gösterin
Birisi ayrılığı diğerine göre daha kolay deneyimleyebilir. Ve belli bir noktada, uzak mesafe ilişkisini yaşamak bazılarınız için dayanılmaz derecede zor hale gelebilir. Bunu hemen anlamak ve kabul etmek önemlidir. Partnerinizden farklı olarak henüz sıkılmadıysanız “Hadi ama daha bir hafta oldu” demenize gerek yok. Başkalarının duygularını geçersiz kılmayın; bunun yerine anlayışlı olun.
“Böyle olacağını söylemiştim” ya da “Daha erken gelemem, bu konuyu bırak” demek işleri daha da kötüleştirir. Çözüm aramanız ve diğerinin duygularını önemsediğinizi ve sevdiğiniz kişiyi mümkün olan en kısa sürede görmeyi aynı derecede güçlü bir şekilde istediğinizi mümkün olduğunca sık göstermeniz gerekir.
İletişime gerçek duyguları ekleyin
Mesajın tonu yanlış yorumlanabilir ve kalp emojisi o kişiyi ne kadar sevdiğinizi pek yansıtmaz. Bu nedenle yanlış anlamaları önlemek ve iletişime canlılık katmak için yazışmaları, aramaları ve görüntülü konuşmaları birleştirin.
Partnerin canlı duyguları ve göz teması tutarsızlıkları ortadan kaldırır.
Olga Poluektova.
Bu, özellikle çatışmaların çözümü ve zorlukların tartışılması söz konusu olduğunda geçerlidir; bunu çevrimiçi yapmayın, görüntülü iletişim kullanın.
Bir toplantı programı oluşturun
Bir sonraki "buluşmanın" - video görüşmesinin - kesin zamanı önceden bilindiğinde, ayrılığa uyum sağlamanız daha kolay olacaktır. Günün ne sizin ne de partnerinizin meşgul olmadığı uygun bir zaman dilimini seçin, böylece dikkatiniz dağılmadan rahat bir şekilde sohbet edebilirsiniz. Örneğin hafta içi işten sonra, hafta sonları ise her biriniz için uygun olan herhangi bir zamanda bir saat ayırın. Saat dilimlerinde ciddi bir fark olması durumunda zorluklar ortaya çıkabilir ancak bu durumda bile her şey yapılabilir.
Tatilleri birlikte geçirmek
Bu günlerde yalnızlık hissi her zamankinden daha yoğun olabiliyor. Tanışma şansınız olursa tatillerde kullanın.
“Tehlikeli” dönemleri birlikte geçirmeye çalışın. Bunlar çeşitli aile tatilleri, yıldönümleri, Sevgililer Günü vb.
Olga Poluektova.
Psikolog, bu tür şeylere dirençli olduğunuzdan emin olsanız bile, kitlesel baskının, her yerdeki mutlu aile görüntülerinin ve arkadaşlarınızın ortak planlarla ilgili hikayelerinin acımasız bir şaka yapabileceğini söylüyor.
Kendi ritüellerinizi yaratın
Bunlar yalnızca ikinizin anlayabileceği gizli anlamlar yüklediğiniz sözcükler, kağıttan mektuplar, her yeni yerden gönderilen kartpostallar, hatta telefonla olabilir. Örneğin, birlikte uyanmanın ve uykuya dalmanın ne kadar keyifli olduğunu unutmamak için uyandıktan hemen sonra veya yatmadan önce fotoğraf alışverişi yapmayı kabul edebilirsiniz. Veya duygularınızı ve duygularınızı anlatan romanlardan ve favori kitaplardan alıntılar gönderin. Birlikte hayal edin ve çiftinize uygun olanı bulun.
Sorumluluğu başkasına devretmeyin
Oldu: ayrı yaşamak zorundasın. Ve kimseyi suçlamaya gerek yok çünkü ikiniz de bunu kabul ettiniz. Dolayısıyla “Sizin yüzünüzden bu haldeyiz” sitemini tolere etmek mümkün değil.
Bu tür salınımlar çok yorucudur ve çiftin enerjisini yok eder. Ve ateşi uzaktan tutmak kolay değil.
Olga Poluektova.
Bu yüzden zorluklara hazırlıklı olun ve sorumluluklarınızı üstlenin. ortakçözüm.
Güven
Bu her ilişki için önemlidir. Sadakat kanıtı talep etmek, sosyal ağları kontrol etmek ve yabancılardan gelen beğenileri saymak güven eksikliğinin işaretidir. Artan duygularla başa çıkmayı öğrenmeniz ve spekülasyonun gerçeklikle hiçbir ilgisinin olmayabileceğini anlamanız gerekir. Ayrıca bugünkü deneyimlerinizin (eğer üzerlerinde durmazsanız) yarın geçeceğinin farkına varın.
Seks konusunu tartışın
Bazı çiftler bir anlaşmaya vararak kısa süreli ilişkilere izin verirler. Bazıları ise ilişkinin kalitesini etkilemiyorsa hiçbir şey bilmek istemediklerini önceden tartışırlar. Bazıları için ise hile yapmak tabudur. Ve uzun mesafeli bir ilişkiyi kabul etmeden önce seks konusunu tartışmak, ortak bir paydaya gelmek önemlidir.
Ancak partnerinizi kontrol edemezsiniz (önceki paragrafı okuyun), bu nedenle her birinizin sendikaya eşit değer verdiğine güvenmeniz gerekecek.
Durumu mantıklı bir şekilde değerlendirin
Partnerinizin başka biriyle sinemaya gittiğini ya da bir restoranda akşam yemeği yediğini öğrendiniz. Bu seni üzüyor, kıskanıyorsun ve endişeleniyorsun. Bu olur ve sizin göreviniz bunun nedenini bulmak ve durumu açıkça tartışmaktır.
Bazen akşam yemeği dikkat çekme, sosyal “vuruşlar”, kendini önemli ve çekici hissetme, kaçma girişimidir.
Olga Poluektova.
Belki de ilişkiniz tehlikede değildir. Veya tam tersi - partner aşık oldu ve şüphelerle eziyet çekiyor. Bununla hemen ilgilenmeniz ve bu birliğin kurtarılıp kurtarılamayacağını veya boşuna girişimlerin yalnızca ilişkiyi daha da kötüleştirip kötüleştirmeyeceğini değerlendirmeniz daha iyidir ve artık durma zamanıdır.
Hangi ilişkilerin ayrılık testinden sağ çıkması pek olası değildir?
Güvenin olmadığı ilişkiler
Partnerler birbirleri üzerinde tam kontrol sağlamaya çalışırlar, kıskançtırlar ve partnerlerinin karşı cinsle ve hatta arkadaşlarıyla olan iletişimini bastırırlar. Bu durumda uzak mesafe ilişkisi günlük bir sorgulamaya dönüşebilir. Ve aramalardan gelen neşe ve zevk yerine, partnerin tek bir arzusu olacak - telefonu hiç açmamak.
Karşılıklı bağımlılık üzerine kurulu olgunlaşmamış ilişkiler
Partnerinin hayatındaki tüm alanı kaplamaya çalışanlar için uzun mesafeli ilişkiler uygun değildir. Tek bir gününüzü bile ayrı geçirmiyorsunuz ve ortak arkadaşlarınız var; birlikte ziyarete gitmek kabul edilemez; başka türlü olamaz! Birisi bir şeyden hoşlanmasa bile yine de onu yapmak zorundadır. Ayrı bir tatile çıkma ya da arkadaşlarınızla dışarı çıkma düşüncesi korkutucudur.
Olgunluk nedir? Diğerinin “ayrılığına” saygı: Herkesin kendi alanı, kişisel zamanı, hobileri, sosyal çevresi vardır.
Olga Poluektova.
Olgun bir ilişkide partnerler hem birlikte hem de ayrı ayrı sorunsuz vakit geçirebilirler. Ve bu hiçbir şekilde onların mutlu olmalarını engellemez, sadece birliği güçlendirir. Olgunluk yoksa, uzun mesafeli bir ilişki olasılığının tartışıldığı andan itibaren kavgalar başlayacaktır, çünkü bu bir kişi için prensipte kabul edilemez. "Ben olmadan nasıl gidersin!" - Daha yüksek maaşlar lehine argümanların bile bu ifadenin üstesinden gelebileceği bir gerçek değil.
Kısa ilişki
Partnerler arasındaki bağ henüz yeterince güçlü değilse, birlikte geleceğe yönelik net bir plan yoksa ve ayrılık uzun süre planlanıyorsa, büyük olasılıkla böyle bir ilişkinin sürdürülmesi mümkün olmayacaktır. Birbirinizi o kadar da iyi tanımıyorsunuz, birbirinizin içinden el ele geçmediniz ve hâlâ şeker buketi dönemindesiniz. Ve uzaktan aşk, yıllardır birlikte yaşayan çiftler için bile zor bir sınavdır.
Her ilişki iştir. Ve mesafe birçok yeni zorluğu da beraberinde getiriyor. Ancak eğer birlikteliğinize gerçekten değer veriyorsanız, geçici ayrılık bile onu yok edemez.
Aşk ve aile
3411
27.09.13 16:36
Dünyanın farklı yerlerinde yaşayan iki kişinin internette tanıştığı, iletişim kurmaya başladığı, ilk mesajlardan itibaren birbirlerine aşık oldukları ve artık birbirleri olmadan yaşayamayacakları, böylece önlerine çıkan tüm engelleri nasıl yıktıkları ve evlendiler elbette, uzun süre mutlu yaşadılar.
Kural olarak, bunlar daha güzel masallardır; gerçekte en iyi ihtimalle buluşacaklar ve birkaç yıl daha iletişim kurmaya devam edecekler. Bununla birlikte, çoğu insanın hayatında, bir süreliğine farklı şehirlere veya ülkelere taşınmak zorunda kaldıkları bir an gelir - eğitim, gelecek vaat eden iş, iş gezileri, aile koşulları veya sadece kendilerini bulmak.
Bu durumlarda sadece duyguları korumak değil, birlikteliğinizi güçlendirmek de önemlidir çünkü aşıklar için mesafelerden daha üzücü bir şey yoktur.
“Uzaktan” aşkın özellikleri
Her insan kendisi için aşkın ne olduğuna kendisi karar verir, asıl mesele çiftin bu konudaki görüşlerinin örtüşmesidir, aksi takdirde aslında var olmayan bir birliği sürdürmenin bir anlamı yoktur.
Bu tür ilişkilerin iki ana türü vardır: belirli koşullar nedeniyle bir süre ayrı yaşamak zorunda kalan evli bir çift, çoğu zaman bunun nedeni eşlerden birinin işidir ve henüz birbirlerini mühürlememiş aşıklar Örneğin farklı şehirlerde okuyan gençler.
Bu faktörler de bu durumu etkiliyor çünkü her birinin kendine has özellikleri var. İlk durumda, karşılıklı sevginin meyvesi zaten mevcutsa - aile, birlikte yaşamanın tüm zevklerinin ve zorluklarının farkındalığı, o zaman ikincisinde bu hala gelecek, ancak şimdilik duygular idealleştirildi.
Ancak her halükarda mesafeler sevgililere pek neşe getirmez ve kilometrelerce aranız arttıkça, buluşma için ne kadar uzun süre beklerseniz, sıradan günlük yaşam o kadar zorlaşır.
Partnerini sürekli görmeye alışkın, birlikte çok fazla vakit geçiren, çok duygusal olan, kişinin duygularını görmenin ve sesindeki en ufak değişiklikleri tespit etmenin önemli olduğu kişiler özellikle zorluk yaşar.
Uzak mesafe ilişkisinden neler beklenebilir?
Her şeyden önce, bir kişiyle sürekli dokunsal teması kaybedersiniz çünkü sevdiğiniz kişiyi kucaklayamazsınız, öpemezsiniz, hatta onu istediğiniz zaman göremezsiniz.
Telefon ve İnternet üzerinden iletişim, muhatabın tüm duygularını yakalamayı imkansız hale getirir ve bilgilerin çoğu sözlü olmayan iletişim yoluyla iletildiği için, bu kendi zorluklarına - yanlış anlaşılmalara, asılsız şikayetlere - neden olabilir.
Ayrıca Skype ve SMS'in gerçek iletişimin yerini alacağını ummamalısınız; gün boyu birbirinizi arayabilir, günde 24 binlerce mesaj gönderebilirsiniz. Ayrılığınızın nedenlerini hatırlayın - bu yaşanması gereken bir zorunluluktur.
Birçoğu, bir kişi coğrafi olarak uzaktaysa, belirli bir özgürlük, bağımsızlık ve kontrol eksikliği olduğu için yeni bir hayata başlamanın cazip geldiğine inanıyor. Bu, her şeyi daha da kötüleştiren bir kıskançlık hissine yol açar.
Herhangi bir ilişkideki en önemli şey güvendir. Seçtiğiniz kişiye güvenmiyorsanız, öncelikle ona olan duygularınızın samimiyetini düşünmelisiniz. Bunun istisnası, şüphelerinizin haklı olduğu ve onaylandığı durumlardır.
Mesafe, bir kişiyi yeniden keşfetmenize yardımcı olabilir: onun yeni özelliklerini, olumlu veya olumsuz niteliklerini fark edin. Örneğin, tanıdık şeyler alışılmadık bir şeye dönüşür, daha önce sinir bozucu olan bir şey artık hassasiyete neden olur veya tam tersine tüm yanılsamalar dağılır ve sonunda gerçek yüzünüzü görebilirsiniz.
Bütün bunlar bir kez daha şunu doğruluyor: ayrılık bir çift için bir sınavdır, ya mesafeye göre duygu testini geçecek ya da tüm i'leri noktalayacak.
Duygular nasıl kurtarılır
ayrılık- bu bir ilişkide geçici bir duraklama değil, rahatlayabileceğiniz ve ruh eşinizi unutabileceğiniz bir an değil, bu sadece birliği sürdürmek için değil, aynı zamanda yeni duygular uyandırmak için her türlü çabayı göstermeniz gereken bir zamandır.
Kendinden emin- herhangi bir ilişki için önemli bir temel. Sevgilinize güvenin, o da size güvenecektir. Sevgiliniz ciddi bir adım attıysa - sevdiğinizden ayrılmak, ilişkinizi kurmaya çalıştığı anlamına gelir ve onu aldatmakla, kontrol etmekle ve kıskançlık sahneleri düzenlemekle suçlayarak, onu sadece gücendirmekle kalmaz, aynı zamanda itersiniz. senden uzak.
Ayrılığı iletişim yoluyla telafi etmeye çalışın - SMS yazın, internette mesaj gönderin, arayın, mektup yazın. Birbirinize daha fazla dikkat etmeye çalışın.
Mümkünse alarm saatini çağrı veya SMS ile değiştirin, hoş rüyalar dileyin, neşeli anları hatırlayın, yeni izlenimleri paylaşın, tanıdık konularda iletişim kurun, sorunları çözün. Önemli olan bu mesaj akışıyla kimseyi sıkmamak, çünkü herkes en azından bazen sadece rahatlamak ister.
Ve şu anda bu kadar çok şey söylemek istiyorsanız, o zaman bir mektup yazın; sevgiliniz bugün böylesine nadir bir mesaj almaktan memnun olacak ve onu istediği zaman yeniden okuyabilecektir.
Belirli günlerde randevulaşın, toplantılar yapın, video konferanslar düzenleyin; giyinip düzene girmelerinin onlara bir zararı olmaz. Birlikte akşam yemeği pişirin, film izleyin, genel olarak birlikte bir şeyler yapın, Skype'ta sohbet edin, yakın olma etkisi yaratın.
Gelecek hakkında konuşun, ortak planlar yapın. Belirsizlik ilişkilere zarar verir, özellikle de duygularınızdan eminseniz. Bu nedenle havada kaleler inşa etmeyin, sürekli bir arada ve yakınınızdayken eylemlerinizi tartışın. Ayrıca gerçek planlar, birlikte yaşamı daha iyi hale getirmek için güçlü bir nedendir.
İlişkileri tartışın. Deneyimlerinizi ve şüphelerinizi paylaşın, sizin için önemli olan soruları sorun, ilişkinizin dinamikleri hakkında konuşun. Uzaktan, bir kişiye hediyeler yağdırsanız bile yalnızlık hissi artar, bu yüzden sevginizi itiraf edin, onun sizin için ne kadar değerli ve gerekli olduğunu söyleyin. İkinizin de desteğe ve karşılıklı anlayışa ihtiyacı var.
Birbirinize sürprizler yapın, birbirinizi şımartın, mesafe hayatın olağan zevklerinden vazgeçmek için bir sebep değildir. Hediyeler, çiçekler gönderin, aşk ilanlarıyla şarkılar ve şiirler yazın.
Bugün duygularınızı nasıl ifade edebileceğinize dair birçok seçenek var. Bir etkinlik ajansıyla iletişime geçin veya kendiniz bir şeyler bulun, asıl önemli olan özen ve dikkatinizi göstermektir.
Herhangi bir ilişki– bu iş, uzun mesafeli ilişkiler birçok engeli olan bir iş. Herkes hangi yolu seçeceğini kendisi seçer, ancak eğer bir çift buna gitmeye hazırsa, her şeyin üstesinden gelebilir ve üstesinden gelebilirse, o zaman bu birlikteliğin en güçlü ve duyguların en samimi olacağından emin olabilirsiniz.
Her zaman ruhen birlikte olmak, birbirinizi desteklemek, takdir etmek ve güvenmek önemlidir, ancak yalnızca duygularınızı ısıtacak hoş küçük şeyleri de unutmayın.
Kötü şöhreti. Eminim her biriniz bir düzine benzer hikayeyi hatırlayabilirsiniz. Ve büyük olasılıkla sonu iyi bitmedi. Uzak mesafe ilişkisi size yalnız yaşayıp soğuk bir yatakta uykuya dalmaktan başka ne öğretebilir?
FOTOĞRAF Riccardo Tinelli
Kendimle başlayacağım. Kocama makaleyi ne hakkında yazdığımı söylediğimde gergin bir şekilde güldü. 4,5 yılı farklı ülkelerde olmak üzere 9 yıldır birlikteyiz. Önce ortak Moskova'mız, sonra İngiltere'deki 3,5 yıllık stajım, sonra onun Almanya'daki işi... Son bir buçuk yıldır birlikte yaşıyoruz ve neredeyse hiç ayrılmadık. Sonunda ve umarım sonsuza kadar. Bunlar zor yıllardı, ama eminim ki, hala çok genç olan iki kişiye (20 yaşında tanıştık), mesafeli bir ilişki sürdürmelerine, kaçmamalarına, gündelik hayattan kopmamalarına yardım eden onlardı. onlarca tanıdık çiftimizi ayıran hayat. Kendinize, çalışmalarınıza, işinize ve ilgi alanlarınıza odaklanmak zor muydu? Evet. Umutsuzluğa kapıldığın anlar oldu mu? Dahası! Ancak ani tarihler, beklenmedik uçuşlar, mektuplar, kartpostallar ve paketler, küçük kasabalarda toplantılar ve açık Skype penceresi önünde uykuya dalmalarla başlı başına harika bir zamandı. Koşullar bizim lehimize değildi ve birlikte yaşayamadık diye bu ilişkiyi kınamak ayıp olur.
Daha sonra, bir psikoterapi kursuna giderken, bu deneyim sayesinde kocam ve ben, herhangi bir ilişkinin sadece sınırsız bir duygu değil, çok fazla iş olduğunu oldukça erken hissettiğimizi fark ettim. Uzak mesafe ilişkisi şansa bırakılamaz. Her gün, her iki kişinin de bağlantılarına bir şeyler katması gerekiyor: iletişim kurmak için zaman bulmak, doğru cesaret verici sözler, programları ayarlamak. Bu nedenle psikologlar, mesafe testini geçen ilişkilerin her türlü soruna dayanabileceğini düşünüyor.
Rus nüfusunun %3,7'si uzun mesafeli ilişkiler içinde, ABD'de bu rakam daha yüksek - %4,3
Bacaklar nereden büyür?
Amerikan Uzun Mesafe İlişkileri Araştırma Merkezi'nden araştırmacılar (evet, hayal edin, böyle bir şey var!) Çok sayıda ayrılmış sevgilinin ortaya çıkmasından ekonomiyi ve interneti suçluyorlar. Sonuç genel olarak açıktır: İşgücü hareketliliğinin artması, kişisel yaşam kalitesi üzerinde en iyi etkiye sahip değildir ve uzun mesafeli ilişkiye büyük katkı sağlar. Çok sayıda tanışma sitesi gibi: Coğrafyaya rağmen her yıl dünya çapında on binlerce insan birbirini internette buluyor.
Okuma uğruna ilk (veya belki ikinci) büyük aşkını bırakıp başka şehirlere, ülkelere giden öğrenciler de risk altındadır. İnsanların dünya çapında kolayca hareket etmesi ve dünyanın farklı yerlerinde projeler üstlenmesi, uzaktan evlilik olgusunun ya da sosyologların deyimiyle uzak aile olgusunun ortaya çıkmasına yol açtı. Şu anda Rusya'da bu tür aileler toplam evli çift sayısının yaklaşık% 6'sını oluşturuyor ve sayıları her geçen yıl artıyor. Bu tür evliliklerin "geleneksel" olanlardan farkı, eşlerin birlikte yaşamamaları (genellikle iş nedeniyle), hassas bir romantik ilişki sürdürmeleri ve boşanmayı düşünmemeleridir.
Dedikodu ve ekler
Mantıklı bir soru: Neden bazı çiftler ayrılığa dayanamıyor, bazıları ise bunu umursamıyor? Hangi çiftin uzak mesafe ilişkisini atlatacağını, hangisinin ayrılacağını tahmin etmek mümkün mü? Amerikan Purdue Üniversitesi'nden psikologlar Lee ve Karol Pistol'a göre bu oldukça mümkün. Gerçek şu ki, başkalarıyla olan ilişkilerimiz en çok çocuklukta oluşturduğumuz bağlanma modelinden, ebeveynlerle ve aile üyeleriyle iletişimden etkileniyor.
Güvenli bağlanma stili olarak adlandırılan kişiler kendilerine güvenirler, kendi çekiciliklerinin ve değerlerinin başkaları tarafından onaylanmasına ihtiyaç duymazlar ve ilişkilerde bağımsızlık ile yakınlık arasında bir denge kurabilirler. Bu tür insanlar (hatta süper insanlar diyebilirim) yalnızlıktan korkmazlar, kendileriyle baş başayken rahattırlar ve bu nedenle, ister yakınlarda ister binlerce kilometre uzakta olsun, partnerlerine karşı tutumları değişmez.
Eğer kişi kaygılı ya da kaçınmacı bir bağlanma yapısına sahipse, sevdiklerinden uzak kalmak onun için son derece zordur. Sevginin sürekli onayı ve onayı olmadan, bu tür insanlar solar ve delirmeye başlar. Sevilen biri uzakta olduğunda, "kaygılı" tipler önce özeleştiriye dalarlar ve sonra partnerlerinde ve bir bütün olarak ilişkide eksiklikler aramaya başlarlar. Uzak mesafeli bir ilişkinin kaçınılmaz olarak ortaya çıkardığı zorluklara karşı son derece duyarlıdırlar ve sevdikleri birinin yokluğu onlar için kendilerini kaybetmekle eşdeğerdir.
Uzun mesafeli ilişkiler deneyimi olan 600 kişi arasında yapılan bir çalışmanın ardından psikologlar, en az bir partnerin güvenli bir bağa sahip olduğu çiftlerin darbeye dayanabileceğini hesapladı. Ama ikiniz de henüz endişelenmeyecek veya şüphe duymayacak kadar akıllı ve deneyimli değilseniz ne yapmalısınız? Öncelikle havalimanında veda ettiğiniz ve gümüş kanatlı uçağın yerde sadece gölge bıraktığı andan itibaren artık hiçbir şeyi kontrol edemeyeceğinizi anlayın. Bu genellikle sıradan, geleneksel ilişkilerde kötü bir alışkanlıktır. Ama uzaktan bakıldığında ölüm gibidir. Herhangi bir kontrol girişimi kaygıyı artırır, sağlıksız hayal gücünü harekete geçirir ve üzerini şüphe ve korkulardan oluşan bir perdeyle örter. Sonuç olarak, aşk için giderek daha az enerjiniz, zamanınız ve dikkatiniz kalır - ayrılıktan kurtulmanıza yardımcı olan tek şey.
Göreviniz güçlü bir bağlantı kurmaktır ve herhangi bir şüphe, mikro gözyaşlarına neden olur. Bundan nasıl kaçınılır? Düşüncelerde ve rüyalarda değil, burada ve şimdi olmak. Birbirinizi arayın, gün boyunca birbirinize yazın (neyse ki Viber, WhatsApp ve iMessage bunu ücretsiz olarak yapmanıza izin veriyor), başınıza gelen her şeyi paylaşın - hem olayların hem de duyguların tarihçesini. Ve ayrıca dedikodu! Kulağa ne kadar etik dışı gelse de üçüncü bir kişiyi tartışmak insanları birbirine çok yakınlaştırır. Vicdanınızı rahatlatın: kötü niyetli bir plan yapmıyorsunuz, sadece dilinizi keskinleştiriyorsunuz. Psikolojik gerçek: En son dedikoduları paylaşmak ilişkileri güçlendirir. Birbirinize "Biz onlar gibi değiliz" diyorsunuz ve bu, ayrılıktan yaralanan ruhları sakinleştiriyor.
İlk başta, kendinizi onun çalışmalarına veya kariyerine feda etmişsiniz gibi görünebilir. Ya da tam tersi: eğer ayrılmak zorunda kalsaydınız, kurban sevilen bir adamdı. Her ikisi de yapıcı değildir ve günlük konuşmalara gereksiz dokunaklılıklar katar. Kendinizi şehit gibi hissediyorsunuz veya tam tersine suçluluk duygusuyla mücadele ediyorsunuz ve bunun sonucunda yalnızca yüce olandan bahsetmeye başlıyorsunuz. Bu zavallı işi durdurun. Duyguları, sevimli küçük şeyleri, esprili gözlemleri ve seksi özçekimleri paylaşmanız gerekir; bunların hepsi aşk ve tutku ateşini desteklemenin en iyi yoludur.
Koku alma duyumu kaybettim
Deneyimli uzaktan çalışanların yeni başlayanlara en sık verdiği tavsiyenin (“günde birkaç kez arama” standartından sonra) ne olduğunu biliyor musunuz? Eşyaları birbirinize bırakın ki, sevdiklerinize sizi hatırlatsınlar. Bu şeylerin sizin gibi, en sevdiğiniz koku gibi kokması tavsiye edilir. Bu küçük numara sadece tatlı günlük hassasiyete bir övgü değil. Vücudunuz bu davranışı onaylayacaktır. Yakınlığın oluşmasında koku çok önemli bir rol oynar - sadece cinsel değil (ah, aromanın Skype üzerinden iletilmesinin hala imkansız olması ne yazık!..), aynı zamanda duygusal da. Uzun bir ayrılığın ardından tanıştığınızda, karşınızda tanışmayı beklediğiniz sevdiğiniz birinin olduğunu fark edersiniz. Ancak vücut şaşkınlığa düşer ve gezgini tanımayı açıkça reddeder: onunla ilgili her şey alışılmadık ve yabancı görünür. Sonuç olarak, beklenen ateşli seks yerine, her dokunuştan içten içe utanıyorsunuz.
Bu nedenle psikologlar, unutkan bir bedenin sevdiği kişiyi tanımasına yardımcı olmak için iyi bir "koklama" almayı öneriyor. Birbirinizi ne kadar uzun süre görmezseniz, "skleroz"un çok ileri gitme olasılığı da o kadar yüksek olur. Altı ayda bir iki hafta birlikte geçirmektense her ay hafta sonları birbirimizi görmek daha iyidir. Bir buçuk aydan uzun süren molalar “hastalığın” hızla ilerlemesine neden oluyor.
İlişkilerinin mesafeli sayılması için sevgilileri 160 km ayırması gerekiyor
Derin bağlantı
TV yapımcısı Lesya 29 yaşında, İtalya'da yaşıyor ve kocası bir yıldır San Francisco'da çalışıyor. Bir arkadaşım, "Günlük rutinin olmaması beni çok üzüyor," diyor, "bir tür sıkıcı düzenlilik, dağınık çoraplar ve banyodaki üstü açık diş macunu (tüm bunları bu kadar özleyeceğimi hiç düşünmezdim!). Hastalandığımda doktoru arayacak, çorba yapacak kimse yok. Ya da bazen sevdiğim kişi zor bir gün geçiriyor ve ben ona sarılamıyorum. Ama tüm zamanlarını birlikte geçiren çiftlerden ne kadar iyi yönde farklı olduğumuzu görüyorum. Kocam ve ben Skype'ta saatlerce sohbet ediyoruz, yaşadığımız her şeyi birbirimizle paylaşıyoruz ve daha az tartışıyoruz. Dürüst olmak gerekirse bazen bana öyle geliyor ki mesafe sayesinde daha da yakınlaştık.”
Lesya'nın görünüşte saçma olan açıklaması Cornell Üniversitesi'nden bilim adamları tarafından doğrulandı. Bu yıl bir araştırma yaptılar ve derin sevgi duyguları ile uzak mesafe ilişkilerinin el ele gittiği sonucuna vardılar. Gerçek şu ki, uzak çiftler canlı iletişimin her dakikasına daha fazla değer veriyor ve aynı çatı altında yaşayanlar tarafından genellikle ihmal edilen günlük yaşamın en küçük yönlerine birbirlerini adamaya daha istekli oluyorlar.
Açıkça işaretlenmiş olmalıdır. Bir, iki, üç ve hatta on yıl - asıl önemli olan, ikinizin de odaklandığı belirli bir tarihtir. İleride net bir hedefe sahip olmak, gücünüzü hesaplamayı çok daha kolay hale getirir. Meraklı arkadaşlar ve akrabalar için cevaplanacak bir şey var. Bu çok iyi bilinen bir psikolojik numaradır: İnsanlar acıya tam olarak beş dakika dayanmaları gerektiğini anladıklarında daha az acı hissederler.
Bir son tarih belirleyin ve bunu unutmayın. Plan yapın, şikayetlerinizi susturmayın ve hiçbir garantinin olmadığını unutmayın. Uzak mesafe ilişkisi yürüyebilir de yürümeyebilir de. Ama kesinlikle bir şans vermeye değer.
En akıllı
Psikologlar, eğitimli insanların sevgiyi belli bir mesafede sürdürme olasılığının daha yüksek olduğuna inanıyor. IQ ne kadar yüksek olursa, kişi akıl yürütmeye ve analize o kadar yatkın olur ve duygulara teslim olma olasılığı azalır. Bu, eğitimli kişilerin “uzak” ilişkilerde perspektif görmesine olanak tanır.
Okyanus titriyor
Geleneksel olarak yaz tatilinden sonra uzak mesafe aşklarının sayısı artar. Tatil aşkları daha fazlasına dönüşüyor, ancak ne yazık ki Kasım ayına gelindiğinde sayıları en az dörtte bir azaldı.
İster arkadaşlık ister aşk olsun, herhangi bir kişiyle ilişki kurmak çok emek yoğun bir süreçtir. Ama aranızda kilometrelerce yol da olunca bu çok daha zor oluyor. Bu özellikle aşık çiftler için geçerlidir. Ruh eşinizin sizden kilometrelerce uzakta olduğunu bilerek ve aynı zamanda strese yenik düşmeden nasıl sakin yaşayabilirsiniz? Hadi bulalım...
- Kıyıdaki her şey üzerinde anlaşın
Aşk teknenizin periyodik olarak histerik ve kavga dalgalarıyla sarsılmasını önlemek için partnerinizle ilişkinizin durumunu tartışın. Geleceğe dair ortak planlarınız var mı, yoksa sadece birbirinizin gri günlerini keyifli iletişimlerle mi renklendiriyorsunuz? Durumu hemen açıklığa kavuşturmak en iyisidir, böylece daha sonra kimse havada kaleler inşa etmez ve hayalet yanılsamalara kapılmaz. Sonunda, eğer içtenlikle istediğini elde edersen, bu ıstırap dolu bekleyişe değer. Bu arada, bu prensip olarak herhangi bir romantik ilişki için geçerlidir.
- Kapatmayın
Bir aramayı bekleyerek telefonunuzu sürekli kontrol etmemeli ve mesajlarınızı sürekli kişiselleştirmemelisiniz. Bir insan fazlalaştığında kusura bakmayın ondan kaçmak istersiniz. Aranızda binlerce kilometre olsa bile uzaktan sevdiklerinize ulaşabilirsiniz. Dedikleri gibi nadiren ama doğru bir şekilde iletişim kurmak daha iyidir. Sonuçta partnerinizle tanışmadan önce kendi hayatınız vardı ve şimdi o da ortadan kaybolmadı. Kendinize iyi bakın, uzun zamandır beklenen tarih nihayet geldiğinde ikinize de yer bırakın. İnan bana, bu şekilde çok daha ilginç.
- Birbirinizi mutlu edin
Sebepli veya sebepsiz yapın. Bu, özellikle artık çok tembel (veya cimri) hale gelen ve 8 Mart'ta bile teslimat için gerçek bir buket sipariş etmek yerine bir kıza WhatsApp üzerinden lale göndermeyi tercih eden erkekler için geçerlidir. Ve genel olarak bu tür şeyler için özel bir tarih beklemeye gerek yoktur. Erkekler, hanımınıza kur yapmaya devam edin! Her zaman. Bu son derece önemlidir. Kızlar, erkeklerinize dikkat etmeyi unutmayın! Onların da sizin kadar şefkate ve ilgiye ihtiyaçları var. İlişkiler bu tür şeyler üzerine kurulur ve temelleri güçlenir.
- Birbirine güvenmek
Bu belki de en zor şey çünkü artık hepimiz biraz paranoyakız. Elbette “Güven ama doğrula” sözüne uymamız gerekiyor. Ancak kesinlikle Ajan 007'ye veya komşu casusuna dönüşmenize gerek yok. İlişkilerinizde kendinize karşı dürüst olun ve eğer bir şeyden hoşlanmıyorsanız, bunun hakkında açıkça konuşun. Ancak nezaketin tüm sınırlarını gözlemleyerek. Ve kendinize gereksiz şüphe ve şüpheler beslemeyin çünkü bunlar hayatlarımızı mahveder.
- Sessiz ol
Sevdiğiniz kişinin bugün size ne yazdığını ve geçen gün onunla neden tartıştığınızı tüm arkadaşlarınızın ve tanıdıklarınızın bilmesine gerek yok. Kişisel ilişkilere bu adın verilmesinin nedeni her zaman özel bir alanda kalmaları gerektiğidir. Mutluluğun sessizliği sevdiğini ve dünyanızın ikiniz için yaratıldığını unutmayın. Ama sadece.
Sevilen birine sarılamamak, ona sarılamamak, omzuna yatamamak, mutlu bir unutkanlık içinde uykuya dalamamak şiddetli zihinsel acıya neden olur. Fakat Ayrılık sonsuz değil - yine de bir gün tekrar buluşacağınız an gelecek ve birbirinizin tadını sonuna kadar çıkarabilirsiniz. O zamana kadar ilişkiyi sürdürmek önemlidir.
Aşkı nasıl uzak tutabiliriz? Kendinize ve erkeğinize kıskançlıkla daha az eziyet edin, daha fazla kişisel gelişim yapın ve sizden uzakta olmasına rağmen sevdiklerinize ilgi işaretleri gösterin - bizim zamanımızda bu çok kolaydır.
Gelecek için korku
Bu duygu en çok acıyı uzaktaki insanlara getirir. Sevilen biri uzakta olduğunda şüpheler sonsuzdur. Seni hâlâ sevip sevmediğini, yanında birisinin olup olmadığını ve en önemlisi geri döndüğünde ne olacağını düşünüyorsun. İlişki aynı mı kalacak yoksa her şey ters mi gidecek? Bu tür deneyimlerle baş etmeye yardımcı olan eski bir dua vardır: Tanrım, kontrolüm dışında olan şeylerle yüzleşmeme yardım et ve değiştirebileceğim şeylerle başa çıkmam için bana güç ver.
Düşünün: Eğer bir şey zaten olmuşsa endişelenmenin bir anlamı yoktur, eğer gerçekleşmediyse, onu düşünmek de aynı derecede anlamsızdır. Varsayımlarla kendinize eziyet etmeyin - tanışın, sonra anlayacaksınız. A Şimdi sevgiyi belli bir mesafede tutmaya yardımcı olacak şeye odaklanmak daha iyi.
Bireysel nitelikleri geliştirin
Ayrı yaşarken ikiniz de gelişmek için harika bir fırsata sahipsiniz ve kendi yeteneklerinizin farkına varın çünkü kendi cihazlarınıza bırakıldınız. Uzun zamandır ne yapmak istediğinizi ya da eşinizin size önerdiği ama yine de karar veremediğiniz şeyleri hatırlayın. Örneğin, bir yüzme havuzuna veya fitness kulübüne üyelik satın alın. Kocası sabırsızlıkla toplantıyı bekleyecek,Çabalarınızı takdir etmek için daha ince, daha güzel karınıza sarılın.
Mümkün olduğunda iletişim kurun
Ayrıyken mesaj atmak ve birbirimizi aramak çok önemlidir. Kendi düşüncelerinizde boğulmamak için birbirinizle paylaşmanız gerekir. Sizi birbirine bağlayan bağı kaybetmemek için her gün birbirinizin hayatına katılın. Artık güven ve saygı inşa edebilirsiniz, çünkü telefonda veya yazışmalarda açık sözlü olmak, bir dokunuş uzağınızdayken söylemekten daha kolaydır. En cesur planları yapın, dünyanın her yerinde meydana gelen olaylara karşı tutumunuzu ifade edin, diyalog kurmayı, anlaşmayı ve uzlaşmayı öğrenin. Yani damla damla Aranızdaki kilometrelerce mesafeye rağmen ilişkiniz daha da yakınlaşacak.
