О любви с первого взгляда, гормонах и амфетаминах, о том, как взращивается настоящая любовь, о семейной иерархии и богатстве древнегреческого языка протоиерей Павел Гумеров беседует с семейным психологом, директором центра «Православная семья» Ириной Анатольевной Рахимовой .
Протоиерей Павел Гумеров: Ирина Анатольевна, многие, создавая семью, выбирая спутника жизни, руководствуются следующим принципом: для них самым главным является некое взаимное притяжение или, как они говорят, вспышка, искра, которая должна пробежать между юношей и девушкой. Иногда это влечение называют «химией». И если это произошло, говорят: «Всё, это мой человек, я его люблю, и с ним нужно идти под венец». Эти люди, видимо, верят в любовь с первого взгляда, с первой встречи. И это очень сильное первоначальное эмоциональное переживание они считают любовью. А по вашему мнению, возможна ли любовь с первого взгляда?
Ирина Анатольевна Рахимова: Любовь с первого взгляда, наверное, бывает, но явление это весьма редкое. Просто когда мы говорим о счастливых семьях, которые были созданы на основании первого эмоционального влечения, той самой вспышки, а потом влюбленные, соединившись, жили долго и счастливо, то не осознаём, сколько стоит за всем этим сопутствующих моментов. Да, искра пробежала, но люди вместе с тем очень хорошо подошли друг другу. Здесь в комплексе сошлось немало факторов, и получилось всё отнюдь не на пустом месте. За плечами этих людей была, возможно, эстафета благополучного опыта семейной жизни их родителей, которая передалась теперь им. Была мотивация на брак, готовность к семейным отношениям и многое другое. А когда люди готовы к браку, им легко соединиться друг с другом: они будто две половинки одного целого.
Чаще же влюбленные, притягиваемые друг к другу этим влечением, вступают в брак, не осознавая, готовы ли они к нему. И уже прожив много лет вместе, «вдруг» понимают, что рядом с ними все эти годы была не их половинка. А куда же вы, спрашивается, смотрели прежде? «Ну, вы знаете… - слышишь в ответ, - мы тогда приняли желаемое за действительное… Да и наши родственники говорили, что нужно создавать семью. К тому же и возраст, пора было вступать в брак…»
В психологии различают мотивы выбора - сознательный и бессознательный.
Отец Павел: Вспышка, искра - это как раз бессознательный выбор.
Ирина Рахимова: Да, и большее число людей ориентировано на бессознательный выбор супруга, как это ни печально. Получается как по Шекспиру: один любит, а другой только принимает эту любовь. А в тех редких счастливых случаях, которые и называют «любовью с первого взгляда», люди просто оказываются ориентированными друг на друга, и каждый из них неосознанно выбирает себе определенного спутника, определенный тип будущего супруга или супруги.
Отец Павел: Выходит, что, как некие кусочки пазла, эти люди сложились и очень удачно подошли друг другу. Но любовь ли это? Как вообще соотносятся любовь и влюбленность? Влюбленность бывает почти у всех, но далеко не у всех она перерождается в счастливую супружескую любовь. И что такое вообще влюбленность: это начало любви, особый вид любви или что-то другое?
Ирина Рахимова: Действительно, не всякая влюбленность может перейти в любовь, стать крепким, постоянным чувством. Люди сходятся, влюбляются, но далеко не у всех появляется родство душ, любовь. Чтобы возникла настоящая любовь, нужно много факторов. Если влюбленность подкрепляется этими моментами, то она станет любовью. Мы встречаемся, узнаем человека и видим, что у нас с ним совпадает очень многое: интересы, взгляды. Мы понимаем, что он нам все больше подходит, мы с ним становимся все более близки. Если есть такая вот близость душ, это и станет неким залогом того, что наша семья будет крепкой. А влюбленность - это такая дверь в будущую семейную жизнь: мы распахиваем эту дверь и входим через нее в любовь.
Отец Павел: Но ведь есть пары, которые не испытывали влюбленности, тем не менее в дальнейшем создавали крепкую, дружную семью и потом уже жить друг без друга не могли. Не очень часто, но встречается и такое.
Ирина Рахимова: Да, такое тоже встречается, но и в этих случаях, может быть, не яркая вспышка, но взаимная симпатия всё же была. Было некое влечение, общая волна, которая и явилась основой дальнейших отношений.
Отец Павел: Я бы хотел сделать небольшое дополнение, касающееся биологической, медицинской стороны феномена влюбленности. Классическая влюбленность - это все-таки некое душевно-физиологическое состояние, в отличие от любви супружеской, любви в браке, когда люди живут семейной жизнью уже пять, десять, пятнадцать лет и более. Совершенно ясно, что они не могут постоянно находиться в состоянии эйфории и влюбленной дрожи.
Вообще очень легко понять, влюблен человек или нет. Это медицинский факт: если взять капельку крови влюбленного и сделать химический анализ, то окажется, что состав ее изменился. Установлено, что возбужденное состояние влюбленного связано с усиленной выработкой организмом некоторых гормонов - окситоцина, дофамина, серотонина, тестостерона, часто адреналина, - которые и создают этот подъем, волнение, эйфорию. В 2011 году в США проводили исследования мозга влюбленных людей с помощью МРТ. Магнитно-резонансная томография показала, что у людей в этом состоянии изменяется томограмма мозга. Некоторые зоны начинают работать активнее, а в определенных участках коры головного мозга активность, наоборот, подавляется. При влюбленности обычно проявляются и чисто соматические симптомы: высокое давление, учащенный пульс, повышенная возбудимость, потливость и прочее. Похожее состояние можно наблюдать при приеме человеком определенных веществ. Например, амфетаминов. Когда люди принимают, скажем, экстази, они также испытывают эйфорию, забывают все на свете, теряют голову, могут часами танцевать или путешествовать, не чувствуя усталости.
Тема нашей беседы - «Влюбленность, страсть и любовь», и необходимо подчеркнуть, что временная «ненормальность» влюбленных людей вызвана не столько половым влечением. Сексуальное притяжение, страсть, эрос - состояние куда более примитивное, грубое. Влюбленность, конечно, более высокое состояние, чем страсть. Физиологическое влечение к объекту страсти человек может испытывать и без всякой влюбленности, тем более без любви.
Я уже говорил, что влюбленность не может долго продолжаться. А иногда ее как таковой до брака почти что и нет. Есть симпатия, дружба, расположение. Если бы супруги переживали состояние настоящей влюбленности годы, то они просто-напросто подорвали бы свое здоровье. Не может человек годами находиться в состоянии гормональной наркомании.
Но это всё отступления. А следующий вопрос к вам, Ирина Анатольевна, у меня такой. Обязательно ли всем переживать состояние влюбленности? И самое главное: чем все-таки нужно руководствоваться при выборе спутника жизни, чтобы не ошибиться?
На что ориентироваться при выборе супруга - на чувства или на разум? Ответ заложен в самом вопросе: нужно держаться золотой середины
Ирина Рахимова: Такой вопрос задают нередко: на что ориентироваться при выборе супруга - на чувства или на разум? Ответ заложен в самом вопросе. Нужно держаться золотой середины. Если много чувств - это близко к страсти, а страсти свойственно быстро угасать. Если при выборе присутствует лишь голый разум, то это тоже чревато ошибками, ибо тогда нет влечения, этой необходимой составляющей, которая нужна даже для деторождения. Мы живые люди и имеем потребность любить. Конечно, легче любить человека, который тебе симпатичен.
Нужно чувствовать и слышать себя, чтобы настраиваться на такую гармоничную мотивацию. Нужно присмотреться, в том числе и к себе. Сказать самому себе: «Так, здесь слишком много чувств. Наверное, это к добру не приведет. Я не смогу разглядеть человека, увидеть какие-то его недостатки, изъяны. Я буду ослеплен, и, конечно, это помешает мне сделать правильный выбор. Ведь брак - это раз и навсегда. Все, возврата не будет! Теперь только вперед и вперед». И это как раз уже есть начатки ответственной, правильной любви, когда ты понимаешь, что осознанно, ответственно выбираешь супруга или супругу. Делаешь это не впопыхах, ибо хорошее дело в спешке не делается.
А то вот ко мне приходят люди и говорят: «Мы не распознали, не разглядели, были ненаблюдательны. Находились в какой-то эйфории. Все очень быстро произошло, а теперь я уже понимаю, что не люблю…» Мне припоминается одна история. Женщина была девять лет в браке, у них родился ребенок. И вот по прошествии этих лет она говорит: «Я больше мужа не люблю!» Конечно, у нее все мысли уже о разводе. Она признает, что муж в принципе хороший человек, но утверждает, что у них с ним ничего общего теперь нет. Но, извините, это же ты не любишь! А он? О чем ты думала, когда вступала в отношения с этим человеком? Ведь он тебя любил и любит. И это - симптомы уже эгоизма.
Отец Павел: Прошла первоначальная влюбленность, потом привязанность, и она поняла, что он не герой ее романа?
Ирина Рахимова: Да, и сейчас она говорит, что у нее уже нет желания быть с ним и в интимной близости. Признается, что начинает заглядываться на других мужчин и невольно флиртовать с ними, кокетничать.
Отец Павел: Но ведь есть и влюбленнозависимые люди. Особенно много их среди представителей богемы: актеров, музыкантов, поэтов, художников. Им очень свойственно вновь и вновь переживать состояние влюбленности. Когда у них проходит этот эмоциональный подъем, накал, вызванный чувством к какому-то человеку, они находят себе другого, чтобы пережить очередную влюбленность. Для влюбленнозависимых это как допинг.
Ирина Рахимова: Помню, как один молодой человек, будучи в поиске своей второй половинки, записался в группу общения нашего центра; спустя какое-то время он пришел на консультацию и рассказал, что уже два года влюблен в девушку, но у них нет взаимности. Он ее, видимо, напугал. Парень хороший, но очень эмоциональный. Скорее всего, девушку оттолкнул такой эмоциональный напор с его стороны. Любовь предполагает взаимность. Влюбленность далеко не всегда взаимна. И это своего рода лакмусовая бумажка. Так что обратить внимание надо на это: есть взаимность или нет? Или тебе просто кажется, что она есть? Это нужно понять, чтобы не ошибиться.
Влюбленность ослепляет человека, настоящая любовь - зрячая
В нашей группе общения на первой встрече я прошу кого-нибудь выйти и изобразить с помощью пантомимы влюбленность. И практически всегда человек изображает, что он летает, парит, окрыленно смотрит в небо, не видя земли. Смотрит вверх. Прошу остальных прокомментировать увиденное. Все говорят: «Человек оторван от реальности, он ничего не видит». Как он может участвовать в каких-то событиях жизни, если он «витает в облаках»? Над этим нужно задуматься. Потому что настоящая любовь - зрячая. Нужно спуститься с небес на землю. Продолжаю дальше спрашивать у участников группы, и мы начинаем понимать, что во влюбленности много эгоизма. Человек думает о себе: «А почему он(а) не позвонил(а), почему не ответил(а) на смс? Почему он(а) не реагирует так же эмоционально, как я, он(а), что, ничего не чувствует?» Влюбленный думает о том, как ему плохо, что ему не позвонили, не сказали, что его любят.
Отец Павел: Замечено, что при настоящей любви люди чаще употребляют местоимения множественного числа: мы, у нас, с нами. Потому что они чувствуют единство, неразрывность со своими любимыми. А влюбленные в основном используют местоимения единственного числа: я, у меня… Влюбленному важнее, что переживает именно он, его чувства и эмоции.
Ирина Рахимова: Верно. Но я хочу продолжить рассказ о наших занятиях. Потом я прошу присутствующих изобразить любовь. Как правило, человек берет себе кого-то в пару, и они вместе показывают любовь так: начинают обниматься. Спрашиваю: «Ну как, хорошо? Удобно вам?» Один из партнеров обычно говорит: «Да, хорошо!» А другой отвечает: «Не знаю… Не очень… Мне как-то тесно…» Понятно, что тут взаимности особенно не наблюдается. Я спрашиваю у присутствующих: «Верите ли вы, что это любовь?» Некоторые говорят: «Да, мы верим. Действительно, так классно быть вместе». Но кто-нибудь обязательно возражает: «Нет, не верю». Тогда я спрашиваю его: «А как бы вы изобразили любовь?» Он берет себе пару, и они, держа друг друга за руку, идут. Я прошу: «Прокомментируйте, что сейчас происходит». - «Мы хотим показать, что любовь - это, как писал А. Сент-Экзюпери, не когда люди глядят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону, идут вместе». Спрашиваю: «А куда вы идете?» - «Мы идем к Богу». Тогда я говорю обнимавшейся паре: «Обнимитесь и попробуйте пройтись». У них не получается: ноги заплетаются, и они не видят, куда идти. Видят только носы друг друга и не видят перспективы, не понимают, куда идти.
Любовь в голландском, например, языке, как мне помнится, обозначается словом, близким по своей семантике к понятиям «ответственность» и «свобода». Свобода любящих выражается в том, что, хотя они и «берутся за руки», они свободны как личности. У каждого есть границы. Если границ нет, появляются элементы созависимости, а это уже очень плохо. Потому что начинается ревность, конкуренция.
Отец Павел: Так что же такое любовь? Как бы вы определили ее особенности, признаки? Ведь многим, кто не смог или еще не успел ее стяжать в браке, кажется, что самое хорошее, яркое, счастливое состояние - это влюбленность, медовый месяц, свадебное путешествие, яркие переживания, эмоции, драйв. А дальше что? Рутина, быт и скука? Они еще не знают и не понимают, что такое настоящая любовь. Ну да, общее дело, смотреть в одну сторону… А почему это делает жизнь любящего человека счастливой? Ради чего стоит этим всем заниматься?
Ирина Рахимова: То чувство, которое имеют супруги в самом начале, нужно пронести, как факел, через всю жизнь. Не потерять его. Постоянно возгревать свою любовь. Тогда это чувство будет для супругов источником постоянной радости, счастья. Любовь, в отличие от влюбленности, - зрелое, постоянное чувство, которое наполняет нашу жизнь смыслом. Огромное счастье любить и быть любимым.
Многие, увы, не понимают важности романтической составляющей в браке
Жених и невеста - это одни роли, муж и жена - совсем другие. Появляются обязательства. Теперь уже не просто: «Хочу - и всё!» Потом рождается ребенок, и супруги становятся родителями. Семейная система как бы делится на две подсистемы. Одна подсистема - супружеская, вторая - родительская. И супружескую нужно пронести через всю жизнь - это то, с чего начиналось. Это основа, фундамент отношений. В супружеской подсистеме есть несколько важных точек: романтическая составляющая, дружеская составляющая и интимная составляющая отношений. Без романтической составляющей никуда. Многие этого не понимают. С рождением ребенка они проваливаются только в родительскую подсистему. Многие супруги начинают даже друг с другом общаться по модели «родители и дети», становятся контролирующими не только для ребенка, но и друг для друга. Начинается «ты должен», «ты обязана». Бесконечное: должен, должен, должен… Выхолащивается любовь, теплота, жизнь становится пресной и скучной.
Я всегда спрашиваю пришедших к нам на консультацию супругов: «А вы вдвоем отдыхаете, проводите время?» И слышу в ответ: «А нам некогда, мы все время занимаемся детьми». Или находятся иные причины. Кто хочет, тот ищет возможности побыть вместе, а кто не хочет, тот ищет причины этого не делать. Но очень важно не терять первых чувств и переживаний. И нужно понимать их важность. Поддерживать эту романтическую составляющую.
Почему священники и православные психологи настаивают на том, что до брака нужно встречаться не меньше года? Для этого, конечно, много причин, но я остановлюсь на одной. В это время накапливается масса хороших, светлых впечатлений. И эти общие впечатления «держат» супругов потом, когда они живут уже в суете, в цейтноте, когда они погружены в бытовые проблемы, им, увы, уже недостает тепла, эмоций… И тем более если они начинают друг друга обижать, если начинаются взаимные обиды, раздражение - а это выпускает тепло из их дома, из их отношений. Вот тут как раз и нужно окунуться в то радостное, что было прежде.
Отец Павел: Вы как-то высказали замечательную мысль: когда люди начинают сожительствовать до брака, они сами себя обкрадывают. Потому что они сразу погружаются в быт, совместные дела, хозяйство. У них нет или почти нет опыта романтических отношений - трепетных, бережных, которые должны быть до брака. И когда начинаются трудности, сожителям некуда возвращаться, неоткуда этот опыт черпать.
Ирина Рахимова: Верно. И в так называемых «гражданских браках», без обязательств, нет трепетных, бережных отношений друг к другу. А для людей, которые только создают семью, очень важен добрачный период, чтобы потом из него черпать силы, вдохновение.
Ласковые слова, похвала, поглаживания и ласковые прикосновения - все это должно быть и до брака, и потом в семейной жизни. Считается, что в день должно быть до 70 поглаживаний.
Отец Павел: Итак, нужно постоянно поддерживать огонь любви, чтобы костер былой привязанности не погас. Это ежедневный труд. Я бы привел такое сравнение. Вот юноша лет до 20 занимался спортом, пусть и любительски. Он мог пробежать кросс, 80 раз отжаться, 20 раз подтянуться, постоянно тренировался и находился в хорошей спортивной форме. Потом началась семейная жизнь, пошли заботы о хлебе насущном, и он перестал регулярно тренироваться. Лет через пять, подойдя к турнику, он вместо 20 раз еле-еле может подтянуться раз пять. Ему казалось, что он все еще силен и хорошо подготовлен, ан нет. Потому что спортивная жизнь немыслима без регулярных тренировок и упражнений. Да и любое другое занятие, допустим, музыка. Если ты 15 лет не брал в руки гитару, вряд ли сможешь на ней хорошо сыграть. Если какой-то навык был некогда приобретен, его нужно если не развивать, то хотя бы поддерживать. Точно так же и жизнь семейная, и, конечно, духовная требуют постоянного труда.
В любви следует непрестанно упражняться. Поддерживать это чувство, вкладывать труд и усилия в свою семейную жизнь. Если у вас нет постоянных знаков внимания друг другу, тех самых «поглаживаний», добрых, ласковых слов, если у мужчины нет рыцарского, бережного отношения к даме, если он забывает подавать ей руку, выходя из автобуса, не пропускает вперед, не берет из рук тяжелую сумку, если вы не оберегаете друг друга от упреков и колкостей, не дарите подарков, мало времени проводите вместе, то откуда возьмутся хорошие, нежные отношения? То, что было когда-то давно, тяжело будет уже и вспомнить.
Ирина Рахимова: Суровое слово «аскетика» происходит от греческого глагола аскео, что значит «упражняться». Нужно упражняться, тренироваться в семейной жизни. Наши силы, труд - это кирпичики семейного дома.
Отец Павел: Ирина Анатольевна, мы говорили о важности общения супругов, знаков внимания. А какие еще необходимые составляющие истинной любви вы можете назвать? О чем еще надо помнить, чтобы через несколько лет кто-нибудь из супругов не сказал: «Извини, я полюбил (полюбила) другую (другого), я ухожу. Прощай!»?
Ирина Рахимова: В семейной жизни и супружеской любви очень важны роли. Чтобы сохранить любовь, чтобы семья была крепкой и гармоничной, важно понимать, кто из супругов стоит на каком месте по статусу, как должна строиться семейная иерархия. Если мужчина глава семьи, то он должен не номинально, не декоративно занимать это место, а соответствовать этому высокому назначению от Бога. То есть быть уверенным, спокойным - и тогда женщина тоже будет чувствовать себя спокойно рядом с таким мужем. Быть ответственным. Если мужчина умеет принимать решения и отвечать за ситуацию, тогда все в семье будет спокойно.
С правильной семейной иерархии и начинает строиться правильная семейная жизнь
С правильного взаимодействия, с правильной семейной иерархии и начинает строиться правильная семейная жизнь. Это центр, от которого и расходятся все круги. Если супруги ориентированы друг на друга и для жены муж стоит на первом месте, а для мужа - жена, все остальное будет вокруг этого.
Мой любимый тест, который я часто даю супружеским парам, такой: кто для вас в семье стоит на первом месте? Обычно все отвечают: дети. Но это неправильно. Чему же тогда удивляться, если вы, супруги, друг для друга не на первом месте? И дети потом почувствуют, что у вас нет в отношениях гармонии, и станут этим пользоваться. Будут манипулировать вами. И начнутся проблемы: «Это твои дети, а это мои дети» и прочее. Так происходит, когда муж и жена не ориентированы друг на друга. Я работаю со своими клиентами над тем, чтобы, даже если их ночью разбудить, они всегда могли дать правильный ответ. «Кто для тебя главный человек?» - «Муж». - «А для тебя?» - «Жена». Если это есть, то ты будешь уважать другого человека, чувствовать его нужды, его боль, жить его интересами, его жизнью. Сочувствовать ему. Это элементарные истины, но это и есть компоненты любви.
Отец Павел: Но вот некоторые говорят: «А как же мама?! Ведь это святое. Именно она для меня самый главный в жизни человек».
Ирина Рахимова: Даже есть такой штамп: жен может быть много, а мама одна.
Отец Павел: Вот поэтому-то их и много! Если бы ты любил свою жену по-настоящему и она была бы у тебя на первом месте после Бога, а мама, папа и твои дети на втором, то ты бы сберег семью, не разрушил ее. Тут уже изначально очень серьезная ошибка, это как взрывное устройство с часовым механизмом, которое рано или поздно сработает.
Конечно, все это нисколько не отрицает любви к родителям. Но Священное Писание дает очень четкую иерархическую лестницу: сначала Господь, потом моя половинка, а уже после мои родители и дети. И любовь к ним ко всем должна быть разной. В Евангелии сказано: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, недостоин Меня» (Мф. 10: 37). А о любви к жене говорится: «Оставит человек отца и мать свою, и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью…» (Мф. 19: 5).
В заключение нашей беседы о различиях между любовью, влюбленностью и страстью я бы хотел сделать небольшой филологический экскурс. Известно, что в большинстве современных языков слово «любовь» имеет универсальное, слишком емкое значение. А вот в древнегреческом языке насчитывается целых семь определений любви. Настоящая, жертвенная любовь называется словом «агапэ». «Эрос» - это стихийное, восторженное, страстное, эмоциональное чувство. «Сторгэ» - это любовь-нежность, родственная любовь. «Филиа» - любовь между друзьями. Есть еще понятие «мания» - одержимость, ее основа - страсть и ревность. «Прагма» - рассудочное чувство, которое вызвано стремлением к достижению выгод и удобств. И «людус» - флирт, легкое увлечение, основанное на половом влечении, направленное на получение удовольствий.
Но, несмотря на такое богатство терминов, истинная духовная любовь к Богу и людям одна - это агапэ.
Легкая влюбленность перерастает в любовь только тогда, когда люди встречаются достаточно длительное время и хорошо узнают характер друг друга. В самом начале отношению влюбленных цепляет голос их вторых половинок, взгляд, внешность, улыбка. Им хочется постоянно проводить время вместе, прикасаться друг к другу. Только потом, немного позже, на смену этому чувству приходит более глубокое.
Как заставить парня полюбить?
Если ваш в вас, вы смело можете начинать вырабатывать в нем искреннюю и сильную любовь. Для этого постарайтесь раскрыть ему свою душу. Не скрывайте от него свои чувства и эмоции, всегда говорите, чего вам хочется. Честно признавайтесь в своих страхах и переживаниях, делитесь с ним мечтами. Он должен знать о вас все: ваши музыкальные вкусы, что вы любите делать в свободное время, как вы относитесь к своей семье, к своим друзьям и приятелям, какого мужчину хотели бы видеть рядом с собой всю свою оставшуюся жизнь. Самое главное, будьте искренними и никогда не лгите своему парню. Он должен знать, что в любой момент может рассчитывать на вас и вашу поддержку.
Если раскрытие вашей души не помогло парню полюбить вас, попробуйте действовать более хитрыми методами. Возможно, это чувство уже зародилось в нем, но он сам еще не может это осознать. Тогда вам нужно подтолкнуть ему к этому.
Попробуйте вызвать ревность своего любимого мужчины. Расскажите ему, что один ваш знакомый пригласил вас на свидание, осыпав вас комплиментами. В следующий раз поговорите со своей подругой по телефону полушепотом, чтобы ваш любимый мог подумать, что вам звонит ухажер. В любом случае, он начнет ревновать, а вы сможете легко доказать, что на самом деле для ревности не было повода.
Кроме того, вы можете использовать для его осознания своих чувств игру, носящую название «Горячо - холодно». Общайтесь со своим молодым человеком как ни в чем не бывало. Окружайте его заботой и любовью, пригласите на свидание и устройте романтический сюрприз. На следующий день, наоборот, откажитесь от встречи с ним под любым самым глупым предлогом. Скажите. что у вас дела. Если вы все-таки увиделись, держитесь отстраненно и кажитесь равнодушной. Через некоторое время снова становитесь мягкой и покладистой. Такое переменчивое поведение заставит задуматься мужчину о его чувствах к вам и вызовет его интерес. Он поймет, что вы необходимы ему.
Станьте загадкой для своего молодого человека, тогда он проникнется к вам искренней любовью.
элеонора брикЛюбовь и влюбленность – два похожих по внутренним ощущениям чувства, которые сам человек путает, выступают под вражескими флагами и защищают конкурирующие интересы.
Спор о любви и влюбленности шествует сквозь века. Извечная тема, которая касается и задевает за живое старого и молодого, мужчину и женщину, только дети до периода полового созревания не рассуждают об этом. Каждому человеку есть, что сказать на сей счет. Субъект, переживший первый опыт влюбленности, уже считает себя психологом. Поэтому каждая статья, книга и даже отдельная классификация, пытающиеся вскрыть природу любви и влюбленности, вызывают жгучий интерес у читающей публики. Итак, приступим.
Когда говорим о влюбленности, то предполагаем:
- Инстинкт , стихийность. Человек, захваченный сильными эмоциями, гипнотизирует сам себя субъективными переживаниями, он купается в них, наслаждается ими.
- Эгоцентризм . Человека занимают только личные потребности. До партнера ему дела нет. Другой человек – ключ, открывающий дверь ворот рая.
- В восприятии преобладает установка «Я хочу ». Когда человека пленила влюбленность, он пребывает в заложниках у эротических и сексуальных грез и надеется на скорое их воплощение. Единственное чего он желает – завладеть объектом вожделения.
Любовь создает естественную оппозицию влюбленности и включает в себя следующие качества:
- Разумность (с некоторой долей сумасшествия). Несмотря на рациональность и светлость чувства любви, без страсти оно было бы сухо и пресно. При нормальном течении событий из бутона влюбленности появляется цветок любви, это и есть упомянутый выше «безумный элемент». В любви разум берет под контроль темную стихию, которая уже ослабла. Никто не горит вечно.
- Альтруизм . Когда эмоции спадают, то приоритеты меняются. Любящий человек прежде всего заботится о партнере, ставит его потребности и интересы выше своих желаний.
- Любовь не дарится свыше, она нарабатывается упорным каждодневным трудом . Спонтанно человек получает только «заготовку» большого и чистого чувства – влюбленность. Мимолетное увлечение превратится в серьезную привязанность, если два человека приложат максимальное усилие.
Любовь и влюбленность маскируются одна под другую, пользуясь тем, что они похожи, будто сестры. Возникает вопрос, как их распознать? Об этом далее.
Чем отличается любовь от влюбленности? Видимые признаки
Природные характеристики любви и влюбленности, приведенные выше, абстрактны и недостаточны для ясного понимания чувств, царящих в человеке. Они нуждаются в уточнении.
Итак, влюбленность характеризуется такими качествами, как:
- Экзальтированность . Человек переживает ежеминутно состояние сродни мистическому экстазу. Восприятие оголяется, как провод под током, человек резок, порывист и тревожен одновременно.
- Романтизация объекта желаний, т.е. у последнего нет никаких недостатков, одни достоинства.
- Завышенные требования и ожидания по отношению к партнеру и жизни.
- Фантастический эмоциональный градус на начальном этапе и стремительное в процессе. Влюбленность живет три года, так утверждают и ученые, и писатели.
- Влюбленность грешит односторонностью : один человек любит, а другой – нет.
- Влюбленность сильно искажает восприятие человека . Он не может трезво мыслить и здраво оценивать ситуацию.
Любовь – антипод влюбленности, ее проявления нетрудно распознать.
- Любовь выдерживает проверку временем и трудностями . В ней нет места мистическим откровениям и экзальтации, зато любовь подпитывает жизнь человека, а не действует на него как наркотик.
- Любовь – это взаимное чувство .
- Постепенно набирает силу и очень медленно умирает.
- Не искажает восприятия человека, не отбирает у него разум .
Из характеристик, приведенных выше, и формируется личный ответ каждого человека на вопрос, а чем отличается любовь от влюбленности? Остается рассмотреть только тропы, пути, которыми любовь и влюбленность приходят к людям.
Первая триада «дружба-влюбленность-любовь»
Эти три феномена человеческого мира соседствуют рядом, перетекая одно в другое. , согласно одному из сценариев, трансформируется во влюбленность, а затем, раскрываясь, переходит в любовь. Главное, чтобы взгляды обеих сторон на развитие отношений совпадали, и не случилось так: один человек хочет любви, а другой – только дружбы.
Влюбленность выступает основанием перерождения дружбы в любовь, так как содержит страсть в своем составе. Без хотя бы временного помешательства любовь невозможна. Но практика показывает: людские отношения – хрупкая субстанция, она может застыть в любом элементе триады «дружба-влюбленность-любовь» навсегда или внезапно перестать существовать.
Вторая триада «любовь-влюбленность-страсть»
Из предыдущего сопоставления характеристик любви и влюбленности ясно, что при нормальном течении событий любовь возникает на основании страсти и влюбленности. Когда у людей завершается период эротического опьянения друг другом, у них появляется время посмотреть на партнера незамутненным взором и понять, есть ли между ними что-то общее не только в сексуальном, но и человеческом смысле, а также осознать, а что это было: любовь, влюбленность, страсть? Ответ на вопрос определяет стратегию и направление отношений, их перспективу.
Фундаментальная разница между любовью и влюбленностью
Любовь отличается от влюбленности тем, что одна проявляется в мелочах и выдержана в поведении, а другая чрезмерно откровенна.
В повседневной жизни сложно распознать очевидные признаки счастья у супругов, проживших 25 лет. Удовлетворение таких пар питается из внутреннего источника, который незрим для глаза постороннего.
А если посмотреть на влюбленного хоть юнца, хоть старца, то «клиническая картина» недуга как на ладони. Почему такая разница между любовью и влюбленностью? Потому что ум скрыт, а безумие очевидно.
11 января 2014, 22:47«А может быть это любовь?» -эта романтическая фраза разбила немало сердец и искалечила немало судеб, а все потому, что далеко не каждый человек умеет отличать любовь от влюбленности.
Эти чувства во многом схожи между собой, однако и столь же различны, ведь если любовь является созидательным чувством,
то влюбленность – разрушительным. Каждый человек, который мечтает быть счастливым должен научиться различать эти понятия.
Что такое влюбленность?
Влюбленность возникает спонтанно. Это стремительное всепоглощающее чувство,
которое моментально развивается из интереса и увлеченности понравившимся человеком. В этот момент положительные качества партнера становятся просто абсолютными, а отрицательные сводятся к нулю. В общем смысле влюбленный человек идеализирует партнера и сам же влюбляется в созданный идеал. Но не в самого человека! Длится влюбленность не более полугода.
Что такое любовь?
Далеко не всегда влюбленность перерастает в любовь.
Настоящую любовь можно охарактеризовать как бескорыстное стремление к партнеру, желание быть самозабвенно преданным любимому человеку, желание объединить усилия, слиться воедино, чтобы вместе идти по жизни, мечтать, планировать, создавать. Вместе с тем любовь – жертвенное чувство, когда человек готов дарить счастье другому человеку даже в ущерб себе. Длиться любовь может всю жизнь.
Чем отличается любовь от влюбленности?
1.При влюбленности человек мечтает быть счастливым рядом с партнером, а при любви — желает счастья любимому человеку
, даже если это чувство не взаимно.
2.Когда человек испытывает влюбленность, он просто обожает партнера. Любовь же учит уважать мнение близкого человека.
3. При влюбленности люди не представляют настоящего друг без друга. А вот при любви партнеры желают видеть совместное будущее.
4.Влюбленным партнерам хотелось бы чаще видеться. А любящие друг друга люди просто никогда не расстаются.
5.Влюбленный человек готов дни и ночи восторгаться достоинствами партнера, а любящий человек знает недостатки своего близкого.
6. Если влюбленный человек желает понять своего партнера, то любящий уже понимает и принимает его таким, какой он есть.
7. Для влюбленного человека партнер – его идеал, а для любящего он просто родной человек.
История нашей читательницы раскрывает многие отличия любви от влюбленности.
Лариса (47 лет):
Хочу рассказать историю моей любви. Случилась она далеко не сразу, но навсегда научила отделять любовь от влюбленности. С Игорем мы познакомились еще в пятом классе. С первых дней знакомства я стала замечать его взгляды в свою сторону, его жесты ухаживания, разрешала ему провожать меня до дома и не нести мой ранец. Нас уже тогда дразнили женихом и невестой. Хотя, если честно, даже в выпускном классе я не рассматривала Игоря в качестве своего парня, он скорее был лучшим другом, который всегда был рядом, и которому я могла «поплакаться в жилетку». В 17 лет у меня появился первый настоящий кавалер, этакий сорвиголова в кожаной куртке и с мотоциклом. Влюбилась я в него, что называется, по уши. А мой Игорь повесил голову, бросил учебу в институте и сам ушел в армию, причем стремился попасть именно на войну, в Афганистан.
Я, конечно, переживала за Игоря, но мне нужно было строить свою жизнь.
Уж через пол года я вышла замуж за Мишу, того самого красавчика с огромным мотоциклом. Влюбилась в него без оглядки, а потому считала большим счастьем, что Миша выбрал в жены именно меня. У нас появился ребенок, правда семейная жизнь не задалась. Муж был совершенно не семейным человеком, а его попойки, кутежи и любовь к быстрой езде окончилась плачевно. Миша разбился, а я с пятилетней дочкой на руках осталась одна без работы и денег. Положение было критическое, но тут в мою жизнь снова вошел Игорь! Не знаю как, но он сам нашел меня, предложил работу, обеспечил деньгами, в общем, сделал все чтобы нам с дочуркой было хорошо. Мы стали жить вместе, и хоть Игорь предложил стать его женой, соглашаться я не спешила. В гражданском браке мы прожили с ним год. И тут я встретила Рамиля…
Татарин по национальности, он просто пленил меня своими глазами и своим брутальным характером.
Это был мужчина, который одними нотками в голосе одним взглядом просто подчинял себе. И я, просто покорилась этому сильном у мужчине. Меня действительно пленила его страсть и несдержанность. Об Игоре я забыла в то же мгновение. Рамиль увез меня с дочкой в Казань и первые несколько месяцев жизни казались безоблачными. Однако когда страсть начала спадать я узнала, каким деспотом может быть мужчина моей мечты. Он мог наорать на меня, легко пускал в ход кулаки, а однажды ударил мою дочку. С этим я мириться не могла, но и Рамиль не отпускал меня, сделав, по сути, своей служанкой.
Меня снова спас Игорь. Это единственный человек, которому я могла позвонить и рассказать о своих проблемах
. Рискуя жизнью, он помог мне бежать, после чего увез в небольшой городок на берегу Азовского моря, где мы и живем все вместе уже более 10 лет. Только теперь я поняла, как сильно Игорь любил меня, и какая я была глупая, не замечая настоящей любви в череде влюбленностей.
Вас интересуют ещё статьи об отношениях между мужчиной и женщиной такие как:
Как отличить любовь от влюбленности?
Воспользуйтесь поиском на сайте, посмотрите ещё статьи, рубрики, карту сайта, задайте вопросы в комментариях, расскажите свою историю!))
Опубликовано Автор Рубрики Метки
Рассуждение на тему: как не потерять интерес друг к другу. Один из главных вопросов, который волнует многих влюбленных — это как сохранить на долгие
Рассуждение на тему: как признаться в любви девушке? Для подавляющего большинства парней признание в любви – это некий Рубикон. Шагнув за него, парень переводит
В наше время любовью зовется не только эмоциональная привязанность, но и симпатия, даже и похоть. Однако чувства эти достаточно быстро меняются.
Так что не удивительно, что в этом виде любви преобладают эгоистичные чувства. Если любое из этих чувств изменяется, то любовь моментально проходит. Какая разница - Вы влюблены или уже Любите? Смотрим. . .
Психология Любви
К примеру, девушке нравится парень. Она без ума от его широких плечей и накачанной мускулатуры, от его красивых глаз. Вам все равно, что все это может измениться за двадцать лет, потому что вы об этом не думаете.
- А будете ли вы его как и прежде любить?
- Или вы решили связать свою судьбу с тем, у кого достаточно много денег.
- Однако останутся ли ваши чувства если поменяется его материальное состояние?
- Где будут ваши чувства тогда?
Такое чувство ищет благо лишь для себя. Если эти блага заканчиваются, то и любовь тут же проходит, куда-то девается. Такое чувство не способно выдержать препятствия или страдания.
Однако если любовь настоящая, то мысли о том, что ваш избранник лишится какой-то своей положительной черты, только закалят ваш характер и саму вашу любовь.
Что такое влюбленность?
Это вполне самостоятельное чувство. Оно протекает по своим законам, как и любовь. Оба эти чувства похожи только на первый взгляд. Они имеют лишь внешние сходства друг с другом.
Любовь не может возникнуть вот так вот, за раз. Она постепенно приходит к человеку, потому что любить человека нужно за что-то, а это что-то нужно сначала хорошенько узнать, для чего, собственно, и нужно время.
Большинство из нас всегда носят какую-то маску, которая спадает лишь спустя какое-то время, в определенных ситуациях.
Влюбленность же может возникнуть достаточно быстро. Она сваливается вот как, с бухты барахты.
Люди часто пытаются быть положительными и приятными, оставляя позади глубоко в себе отрицательные свои черты характера (например, злобу, зависть, ревность, коварство). Отрицательные свои качества обычно люди держат под контролем. А чтобы узнать человека не только с его положительной, но и с темной стороны, требуется обычно достаточно много времени (даже годы). Вот почему сегодня так сложно найти настоящую любовь, а время все проходит…
При этом не все показывают за эти годы свою истинную сущность. Лишь только спустя несколько лет, когда свадьба уже состоялась, люди во всей красе предстают перед своими избранниками.
Зато влюбленность начинается достаточно быстро и заканчивается она также быстротечно.
Однако есть один нюанс – если у вас с партнером имеются сексуальные отношения, то она так быстро не пропадет. Дело в том, что эмоциональная реакция осложняется наличием секса. Чаще всего пара остается вместе, даже если их не устраивают отношения, зато секс их полностью устраивает.
Любовь в книге «Песнь Песней» сравнивается со смертью. Что же между ними общего?
Тут все очень просто:
- Если в вашем сердце проявилась любовь к одному человеку, то для всех остальных ты умираешь.
- Вы перестаете заигрывать с окружающими, увлекаться другими, испытывать какие-то чувства к другим людям.
- Все ваши чувства безраздельно принадлежат только вашему избраннику.
Считается, что любовь является абсолютным благом. Такими же абсолютными благами является красота, милосердие, сострадание, совесть.
Все эти понятия относятся к моральным общечеловеческим ценностям. Они в высшей степени творческие и положительные, так что это чувство полностью не сопоставимо со страданиями, депрессиями, а уж тем более суицидами.
Любовь двулична
Она не может быть без детей, без влечения, без желания продолжить собственный род. Если любовь истинная, то эмоции подвластны уму.
Любовь должна ассоциироваться с чувством доверия, самоуверенности в разумных пределах, в безопасности. Причем чувство это всепоглощающее. Любая любовь переживет долгую разлуку, она пройдет через любую ссору и при этом наберется опыта.
Только взаимное чувство может быть любовью. Если оно не взаимно, то это может быть только влюбленность. Потому что без взаимного, такого же чувства – это словно растение без влаги.
Любовь действует положительно на личность, она открывает только положительные черты, наполняет нас новой энергией, пробудит интерес к жизни. Это чувство будет положительно влиять на личностный рост, на творческий процесс, на все дела, будет помогать личностному развитию. Это чувство помогает утвердиться собственному достоинству.
Влюбленность - как «любовный разрушитель»
Что касается влюбленности, то чувство это наоборот – разрушает все положительное в вашей жизни. Она игнорирует недостатки, в отличие от любви, которая их учитывает. Любовь предполагает построение отношений на положительных качествах при учете отрицательных, которых вы с ходом времени перестаете замечать.
Так в чем же разница?
Если вы влюблены, то это чувство тут же исчезает, стоит человеку только скрыться из виду. Чувство живет исходя из физического влечения (еще может быть благодаря парочке качеств), отсюда и поговорка – «с глаз долой», а далее значит «из сердца вон».
Как только отношения перестанут быть непосредственными, отношения угаснут, как и интерес к вашему партнеру. Это чувство не может пройти проверку временем. Влюбленность порождает сомнения, в то время как любовь - порождает уверенность.
Если вы Любите, то чувствуете полную уверенность, обдумав все составляющие вашей любви. Если же вы проанализировали ваши отношения и поняли, что вы влюблены, вам не стоит тут же рвать все отношения со своим партнером. Всегда все может поменяться, кроме того человеку свойственно ошибаться, вы можете еще не знать, что испытываете любовь.
Нередки случаи, когда влюбленность перерастает в достаточно крепкую любовь, однако при этом не стоит форсировать события, потому что любовь можно и спугнуть, а тогда этого никогда не произойдет.
Любовь или Влюбленность? -
